Ce am învăţat din fostele relaţii?

Chiar dacă fostul tău iubit nu a fost ALESUL, asta nu înseamnă că nu a jucat un rol important în viaţa ta. De la el ai învăţat multe lucruri despre viaţă, relaţii, propria persoană şi oamenii din jurul tău.
Gândeşte-te la un fost iubit. Acum gândeşte-te la un lucru bun legat de el. Da, ştim că este mult mai simplu să spui ce nu ţi-a plăcut la el în loc să te gândeşti cum te-a ajutat el să devi femeia care eşti astăzi. Poate că nu a fost el acela care trebuia să rămână toată viaţa lângă tine, iar după ce v-aţi despărţit nu ai avut la adresa lui numai cuvinte de laudă. Dar, după ce supărările şi dezamăgirile au trecut şi poţi să te uiţi în urmă cu detaşare, descoperi că anumite lucruri pe care el le-a zis sau le-a făcut te-au ajutat, într-un sens bun. Din fiecare relaţie putem lua ceva bun – amintiri frumoase, noi experienţe şi învăţăminte despre cine suntem şi ce ne dorim. Prin urmare, am întrebat câteva cititoare ce au învăţat ele din experienţele alături de foştii  iubiţi. Tu ce amintiri ai?

Iubirea adevărată nu ţine cont de distanţă

„De la Râmnicu Sărat la Râmnicu Vâlcea sunt 327 de km. Atât făcea el o dată pe lună ca să vină să mă vadă. Eram mici şi nu simţeam nevoia unei atingeri, a unui sărut nărăvaş, ci ne bucuram din plin de clipele când ne vedeam. El este cel care m-a învăţat că iubirea există chiar şi atunci când distanţa te desparte şi că un simplu cuvânt poate compensa o mie de atingeri. M-a învăţat să am răbdare şi încredere în el şi, mai ales, m-a învăţat să iubesc necondiţionat şi din toată inima. Şi aşa s-a consumat iubirea noastră, pe messenger, pe hi5 şi la telefon. Ne-am iubit enorm până când ne-am mutat amândoi la Bucureşti şi distanţa nu ne mai lega iubirea.“ Simona, 24 de ani
Sfatul psihologului Claudia Mihalache: Statistic vorbind, relaţiile la distanţă nu prea merg. Dacă totuşi sunteţi dispuse să încercaţi genul acesta de experienţă trebuie să aveţi foarte mare încredere în partener, pentru a nu vă sabota din start relaţia. În general, modul acesta de abordare este mai realist fie la o vârstă foarte mică, fie la una suficient de înaintată, când eşti suficient de matură şi sigură pe tine pentru a nu face o dramă din orice fleac şi nici crize de gelozie.

Nu îl sufoca cu iubire

„Am învăţat că într-o relaţie este bine să oferi totul, dar în porţii extrem de mici, la intervale de timp variabile, în funcţie de cât de mult vrei să dureze relaţia respectivă. Sună complicat? Nu este. Oferi totul în şase luni? Nu te aştepta să dureze mai mult de alte şase luni. Îţi rezervi resurse proaspte pentru ani la rând? Atunci ai mai multe şanse la fericire.“ Ioana, 23 de ani
Sfatul psihologului: În orice relaţie cuvântul cheie este echilibrul. Daţi-vă timp să vă descoperiţi, alegeţi momentele potrivite pentru a face paşi înainte şi fiţi tot timpul inventivi: plictiseala şi rutina sunt cele care distrug o relaţie. Şi o pot face la fel de bine şi în şase luni şi în şase ani.

Mi-a redat încrederea în mine

„În relaţia cu Dan sexul nu era deloc grozav. Nu mă simţeam deloc bine în pat şi ajunsesem să fac asta doar pentru că îşi dorea el. Am încercat să stăm de vorbă, dar mi-a zis că e vina mea, că sigur sunt frigidă. A fost devastator să aud asta, am crezut că niciodată n-o să pot să am o relaţie din cauza sexului şi mă gândeam cu groază la momentul acela intim. Toate spaimele mele au luat sfârşit când l-am întâlnit pe Dragoş, care îmi tot spunea că sunt cea mai senzuală femeie pe care a cunoscut-o. Iar după ce am făcut dragoste mi-am dat seama că pot să mă simt bine în pat. El a reuşit să-mi redea încrederea în mine şi în sexualitatea mea.“ Izabela, 22 de ani
Sfatul psihologului: Dacă îl iubeşti şi totuşi sexul este o problemă, renunţă cât poţi de repede. Frustrările care se adună sunt foarte mari şi mai devreme sau mai târziu tot acolo vei ajunge. Nu face niciodată sex doar de dragul lui: ceea ce simţi tu este la fel de important.

Am descoperit pasiunea de a călători

„Ne-am căsătorit când amândoi eram în facultate. Nu ştiam ce ne aşteaptă, dar am fost hotărâţi să facem pasul acesta. Când te căsătoreşti de tânăr sunt şanse ca relaţia să meargă, dar exista posibilitatea de a evolua fiecare în direcţii diferite. Din păcate, la noi a fost cea de-a doua variantă. Seara, înainte de culcare, ne uitam la documentare despre călătorii, lui îi plăceau foarte mult. Pasiunea lui pentru aceste emisiuni au aprins în mine dorinţa de a călători în toate colţurile lumii, însă el prefera să se uite la televizor. După despărţire, visul meu de a călători a prins contur. În doi ani am ajuns să văd aproape toată lumea şi mi-am descoperit şi o pasiune pentru fotografie, care a şi devenit un job.“ Andreea, 28 de ani
Sfatul psihologului: Căsătoria la vârste mici are şanse minime de reuşită. Trebui să-l cunoşti cât mai bine pe cel de lângă tine înainte de a face un pas atât de important. Ideal ar fi să locuieşti cu el o vreme înanite de a lua o decizie de acest gen, astfel vei ajunge să-i ştii mare parte din obiceiuri, care nu vor mai fi un adevărat şoc după ce te căsătoreşti.

Am înţeles că nu e bine să încerci să-l schimbi

„După ce fluturii din stomac au dispărut nu-mi mai convenea nimic la Dani. M-am gândit că, dacă încerc să-i schimb obiceiurile (care mi se păreau proaste), stilul vestimentar (care nu se potrivea deloc cu gusturile mele) şi să-l fac să renunţe la prietenii lui enervanţi o să fie totul la fel de frumos ca la început. Bineînţeles, relaţia nu a durat prea mult. După, am înţeles că trebuie să te bucuri de partenerul tău, nu să pierzi timpul încercând să-l transformi în alt om. De regulă, din orice relaţie ar trebui să înveţi că nu poţi schimba pe nimeni. Şi că ori îl iei aşa cum e, cu bune şi rele, ori nu-ţi trebuie deloc. De schimbat nu se va schimba pentru tine. În nici un caz fundamental.“ Mara, 26 de ani
Sfatul psihologului: Oamenii nu se schimbă fundamental, doar se adaptează la situaţii noi şi la cei de lângă ei. Dacă eşti împreună cu un tip şi nu-ţi place mai nimic din ceea ce face sau spune, renunţă, pur şi simplu nu este ceea ce îţi trebuie. Această decizie te va scuti de timp pierdut şi frustrări nemăsurate.

M-a făcut să mă concentrez pe lucrurile care contează
„Când l-am cunoscut pe Mihai nu ştiam exact ce vreau de la viaţă. Azi voiam să fiu ceva, mâine altceva şi credeam că pot să le fac pe toate. El era genul foarte hotărât şi m-a învăţat să fac un pas înapoi şi mă concentrez pe lucrurile pe care mi le doresc cu adevărat. Mi-am dat seama că e mai bine să fii bun la câteva lucruri decât mediocru la mai multe.“ Ana Maria, 31 de ani
Sfatul psihologului: Să ai lângă tine un tip care te face să scoţi ceea ce este mai bun din tine este un lucru ideal. Secretul unei relaţii de succes este să fii împreună cu cineva care te completează şi care te ajută să îţi foloseşti calităţile la maximum.

Mi-a întins o mână când am avut nevoie

„Am crescut împreună, aşa că nu ne-am dat seama când ne-am îndrăgostit. Relaţia s-a încheiat când el s-a mutat în Bucureşti. A fost foarte greu să ţinem o relaţie la distanţă; încet, încet nu am mai comunicat atât de mult. Doi ani mai târziu am avut o oportunitate de muncă în capitală. Nu ştiam pe nimeni aici, nu aveam unde să stau sau încotro să o iau, aşa că l-am căutat. M-a ajutat foarte mult până am reuşit să mă pun pe picioare. Mi-a oferit un loc unde să dorm şi nu mi-a cerut bani pentru mâncare sau chirie. Am rămas în relaţii foarte bune. Este unul din cei mai buni prieteni ai mei şi nu pot să-mi imaginez viaţa fără el.“ Mihaela, 28 de ani
Sfatul psihologului: Unul dintre avantajele relaţiilor care debutează în adolescenţă este faptul că după de dragostea trece rămâne o prietenie durabilă, lucru demonstrat şi de situaţia în care s-a aflat citittoarea.

M-am apropiat de familie datorită lui

„Eram supărată că Andrei era în stare să lase totul baltă pentru familia lui. Oricât de importantă ar fi fost o întâlnire, dacă vreo rudă de-a lui l-ar fi sunat, el ar fi plecat imediat. Iar eu trebuia să fiu înţelegătoare mereu. Nu am fost niciodată prea apropiată de ai mei dar, văzându-l pe el cât de bucuros era în mijlocul familiei, m-am schimbat complet. Am început să mă văd mai des cu ai mei şi să le cer părerea când aveam nevoie. Sunt mereu alături de mine când trec prin momente grele, mă iubesc necondiţionat şi mi-am dat seama cât de multă nevoie am de ei.“ Nina, 20 de ani
Sfatul psihologului: Când intri într-o relaţie serioasă, vrând-nevrând, intri şi cu toată familia lui, pentru că ei au fost în viaţa lor înaintea ta şi vor rămâne şi dacă relaţia voastră va lua sfârşit. Dacă exagerează însă la acest capitol, discutaţi şi vedeţi dacă pueţi găsi o cale de mijloc. Dacă el ţine cont mai mult de ce vrea mama lui decât de sentimentele tale, ar trebui să te gândeşti serios dacă îţi trebuie un astfel de tip în viaţa ta.

Totul se întîmplă cu un motiv, chiar şi iubirea

„Degeaba flacăra pasiunii este intensă, dacă vă întâlniţi într-un moment nepotrivit. L-am întâlnit pe fostul meu iubit cînd era proaspăt divorţat. Trecuse printr-o căsnicie care s-a terminat prost, avea doi copii şi era într-o perioadă proastă, din punct de vedere emoţional. Eu nu mai fusesem măritată şi nu aveam copii. Deşi m-a plăcut şi el, am fost împreună doar opt luni. Oricât am încercat să facem relaţia să meargă, nu am reuşit. La final mi-a spus că toate lucrurile se întâmplă cu un motiv, atunci când trebuie. Câteodată, deşi este al naibi de dureros, singura varianta e să mergeţi pe drumuri diferite.“ Diana, 34 de ani
Sfatul psihologului: Nu este vorba despre faptul că toate lucrurile se întâmplă cu un motiv, ci este pur şi simplu o chestiune de timing, sau, altfel spus, să fii la locul potrivit în momentul potrivit. Şi să poţi să ai acelaşi tip de sentimente pe care le are şi cel de lângă tine: de preferat tot în acelaşi timp.

Am înţeles că eu sunt pe primul plan

„Fostul meu prieten m-a învăţat că eu sunt cea mai importantă persoană din viaţa mea. Eram genul care nu putea să spună niciodată «nu», nici la serviciu, nici în viaţa personală. După ce un coleg şi-a asumat meritele pentru un proiect la care lucrasem, iar prietena mea cea mai bună nu a vrut să-mi mai vorbească pentru că nu am avut timp să o ajut să planifice petrecerea iubitului ei, am avut o cădere nervoasă. El a fost alături de mine şi mi-a spus că nu trebuie să mă mai las pe planul doi pentru a face pe plac altora.“ Iulia, 25 de ani
Sfatul psihologului: Lucrul cel mai important, nu doar în relaţii ci şi în viaţa de zi cu zi, este să ai o relaţie bună cu tine, să te simţi bine în pielea ta şi să mfii suficient de bine cu tine încât să ştii ce vrei, ce poţi, ce poţi cere şi ce poţi accepta de la cei din jur. Câtă vreme relaţia ta cu tine este una bună şi relaţia ta cu ceilalţi va fi una echilibrată.

Foto: Chris Craymer.

Bogdan Galca
bogdan.galca@ringier.ro