Cum să îți dai seama dacă ești sau nu într-o relație abuzivă

Cele mai evidente cazuri de abuz într-o relație sunt și cele mai grave. Vorbim despre violența fizică sau verbală, care ar trebui să tragă un semnal de alarmă încă de la primul cuvânt urât adresat de partener, sau, în cel mai rău caz, încă de la prima palmă.

Uneori, însă, abuzul se întâmplă la un nivel mult mai subtil, și nu ne dăm seama decât la sfârșitul unei astfel de experiențe, când faptul e deja consumat. Deși probabil că simțim din timp că relația cu partenerul nu mai funcționează, putem ajunge chiar să ne simțim vinovate pentru felul în care decurg lucrurile și încercăm să reparăm ceea ce nu am stricat. Ca să putem distinge între o relație care pur și simplu se află în impas și una abuzivă în care partenerul ne face să ne simțim vinovate și ne manipulează în mod conștient și răuvoitor, am vorbit cu Domnica Petrovai, psihoterapeut, fondator Mind Education Health și a Școlii pentru Cuplu www.mindeducation.ro.

Care sunt semnele unei relații abuzive?

„Critica, respingerea și nevoia de a avea dreptate sunt reacții care exprimă neacceptarea și lipsa de compasiune într-o relație, și o mare nesiguranță a celui care atacă. Un om care are încredere în sine nu are nevoie să critice, să respingă și nu simte nevoia să aibă dreptate orice ar fi în conversația cu partenerul. Parcă nimic din ce faci nu este bine, pare nemulțumit și simte nevoia să te corecteze și să te îndrume mai tot timpul”, explică psihoterapeutul. Dacă simți că partenerul tău îți face reproșuri în mod constant și îți dă senzația că nimic din ceea ce faci nu este suficient de bun pentru el, încearcă să faci un pas în spate și să analizezi relația pe cât de obiectiv posibil.

În plus, deși este posibil ca unele critici aduse de partener să nu ne deranjeze atât de tare, în special atunci când ele sunt formulate în intimitate, cu siguranță nu vor trece neobservate reproșurile făcute de față cu prietenii sau familia. „Criticile și reproșurile aduse în public sunt un semn că partenerul știe că te rănește și continuă, ca o formă de a-ți arăta că ai greșit și că tu ești de vină pentru problemele voastre. Sigur, cu argumentul că îți vrea binele, că el știe și vede ce tu nu vezi. Nesiguranța și îndoielile tale te fac să fii poate ambivalentă față de criticile lui – dacă are dreptate?” ne explică Petrovai.

Retragerea afecțiunii poate deveni de asemenea abuzivă atunci când ea este folosită ca răzbunare de partener. Dacă iubitul tău se distanțează voit și simți că relația voastră s-a răcit după o ceartă, acesta este un semn că se răzbună pe tine. „Răceala, detașarea și retragerea afecțiunii sunt forme de pedeapsă și devin abuzive când sunt folosite punitiv, ca răzbunare, adesea când aveți un disconfort, sau chiar și atunci când pare că totul este bine între voi. Când tu ai un disconfort, te simți tristă, îngrijorată sau furioasă, partenerul tău reacționează adesea cu detașare și răceală: Când îți revii, mai vorbim!” ne mai spune psihoterapeutul.

Refuzul de a-și recunoaște propriile greșeli în fața ta și de a-ți cere iertare ar trebui să îți ridice semne de întrebare în legătură cu partenerul tău. „Îndreptățirea este o altă formă de abuz frecvent în relații. Sentimentul că partenerului i se cuvinte ca tu să faci lucruri pentru el, că este special și că tu mai mereu ești cea care greșește, te simți vinovată și nesigură. Un partener egocentric, narcisist sau cu îndreptățire nu își cere aproape niciodată iertare, pentru că nu își asumă problemele din cuplu și consideră că tu trebuie să fii cea reparată și tu nu ești atentă la nevoile lui. Este totul despre el,” ne atenționează Petrovai.

Ba mai mult, o sensibilitate extrem de ridicată la orice comentarii negative venite din partea ta sunt semn clar că încearcă să te țină sub controlul său. „Devine foarte reactiv și este foarte sensibil și se simte rănit la orice feedback negativ. Nu acceptă că ceea ce face are consecințe dureroase asupra ta. Cu o mare nevoie de validare, atenție și apreciere, adesea devine manipulativ pentru a obține ceea ce își dorește. Unii dintre ei sunt și foarte dependenți și de aici sentimentul că doar tu trebuie să răspunzi tuturor nevoilor lui,” ne mai spune psihoterapeutul.

Sfatul specialistului: cum să ieși dintr-o relație abuzivă

Dacă te-ai regăsit în multe dintre situațiile expuse mai sus, este clar că trebuie să îți revizuiești dinamica relației dintre tine și partenerul tău. De multe ori ne este greu să recunoaștem că partenerul se comportă abuziv și să acceptăm că lucrurile nu pot rămâne așa. „Una din marile fantezii și iluzii în cuplu este că iubirea ta poate vindeca rănile celuilalt. Nu, nu le vindecă, dar te poate trage și pe tine într-un hău emoțional de unde cu greu vei ieși. Fii cu grijă pentru tine și pune limite clare și ferme, și fără să cazi în învinovățire, înțelege cum ai contribuit și ai menținut și tu abuzul prin nesiguranțele tale,” ne sfătuiește Domnica Petrovai.

Trebuie să îți faci curaj să vorbești deschis cu partenerul tău despre aceste lucruri, și să înțelegi de la bun început că nu este vorba despre o negociere. „Abuzul nu se negociază. Energia ta să fie pentru evoluția și transformarea ta. Să înțelegi de ce ai avut chimie față de un partener abuziv. Care sunt vulnerabilitățile tale? Pot fi nesiguranța, teama de abandon, subjugarea sau dependența. Nu îl ajuți și nu te ajuți dacă renunți la tine. Dimpotrivă. Un gest de iubire este să te regăsești!”

Ce înseamnă o relație sănătoasă

Desigur că nu vorbim despre o relație perfectă, în care partenerii nu se ceartă niciodată și nu trec niciodată prin momente dificile. Însă este important felul în care ei depășesc aceste momente, și mai ales cum se comportă unul față de celălalt. Iată ce face diferența dintre o relație abuzivă și una în care partenerii nu sunt toxici unul pentru altul. „Într-o relație sănătoasă avem, deși ne este foarte greu, conversații dificile, ne oferim reciproc confort emoțional și siguranță, nu ne amenință disconfortul celuilalt și cel mai adesea suntem acolo pentru partener. Nu îl abandonăm”, explică psihoterapeutul. „Afecțiunea exprimată fizic, prin îmbrățișări, mângâieri, joc, ca și cea exprimată în cuvinte și gesturi, – îți spune că te iubește și este atent la nevoile tale zilnice – sunt esențiale pentru un cuplu. Avem nevoie de ele, să le primim și în egală măsură să le oferim.”

Foto: Northfoto