7 mituri despre poliamorie pe care trebuie să nu le mai crezi

Știm cu toții rețeta unei relații perfecte (sau cel puțin credem că o știm): doi parteneri care se iubesc și împărtășesc valori și scopuri comune. Desigur că totul este mult mai complex decât atât, dar am ales o definiție simplificată tocmai pentru că, de fapt, nimeni nu știe rețeta unei relații perfecte. Iar deși intenția mea nu este să desființez complet percepția pe care o avem cu toții asupra relațiilor amoroase, propun să scoatem din definiția de mai sus cuvântul „doi” și să vorbim despre poliamorie.

Poliamoria este un termen ce definește o relație amoroasă care nu se limitează la doar doi parteneri. Adepții poliamoriei aleg să își ia un angajament pe termen lung față de mai mulți parteneri, nu doar unul, desigur de comun acord cu partenerul inițial. De exemplu, membrii unui cuplu încep să aibă relații și cu alte persoane, având astfel o relație deschisă cu persoana cu care au început cuplul inițial. Poate părea nefiresc, pentru că există riscul ca gelozia să strice totul, însă va veni momentul să discutăm și despre gelozie în ceea ce urmează. Iată câteva mituri despre poliamorie pe care adepții ei vor să nu le mai crezi.

Mitul 1: Să fii poliamoros înseamnă să faci mult sex

Mulți cred că poliamoria este doar pentru a face mai mult sex cu mai multe persoane. Până la urmă, și persoanele monogame sunt tentate la un moment dat să își înșele partenerul, nu-i așa? Dar să nu presupunem că poliamoria este doar o portiță pentru a-ți înșela partenerul și a face cât de mult sex vrei cu oricine vrei. „Deși poliamoria implică o anumită deschidere pe care nu am găsit-o în alte tipuri de relații, nu este un festival de sex cu intrare liberă”, spune scriitoarea Charyn Pfeuffer, conform GLAMOUR US. „Pentru mine, este despre cultivarea unor relații de durată, cu însemnătate, cu potențialul îndrăgostirii”, mai spune Pfeuffer.

Mai mult decât atât, mulți adepți ai poliamoriei construiesc ceea ce ei percep ca fiind o rețea extinsă de sprijin, în cadrul căreia unele conexiuni, dar nu toate, includ o componentă sexuală. „Când mi-am început experiența cu poliamoria, făceam foarte mult sex. FOARTE. MULT. Ceea ce am descoperit în spatele sexului au fost prietenii, un sistem de sprijin, o familie. Multe dintre relațiile pe care le-am format nu au avut un element sexual deloc, dar ceea ce au avut a fost dragoste profundă și respect reciproc”, explică educatorul sexual și gazda site-ului Sex Ed A Go-GO, Dirty Lola.

Mulți ajung să fie adepți ai poliamoriei pentru că îi interesează relațiile romantice care nu implică sex. „Există mulți oameni în comunitatea poliamoriei care se identifică drept asexuali”, spune Dedeker Winston, autor al cărții „The Smart Girl’s Guide to Polyamory. „[Aceștia] găsesc poliamoria interesantă pentru că pot avea o relație emoțională, romantică – sau mai multe relații – dar partenerii lor nu sunt forțați să fie și ei asexuali sau celibatari”, mai explică Winston.

Mit 2: Este pentru cei care nu vor să își asume o relație

Relațiile tradiționale se bazează pe ideea că nu ar trebui să ne împrăștiem atenția peste tot, și că ar trebui să ne concentrăm afecțiunea și iubirea asupra unei persoane dragi. Mulți cred că adepții poliamoriei nu fac decât să aleagă calea mai ușoară, nefiind dispuși să își asume o relație. În realitate însă, lucrurile stau complet diferit. „Capacitatea mea de a-mi iubi partenerii a devenit mai profundă de-a lungul timpului. Asta nu înseamnă că nu este dificil. Dar resursa care s-a dovedit a fi cea mai limitată și problematică nu este afecțiunea, este timpul”, spune producătorul de film Christopher McKenzie.

Mit 3: Poliamoria nu poate funcționa pentru că oamenii sunt geloși din natură

Este greu să împarți ceva ce este important pentru tine. Iar majoritatea oamenilor cred că poliamoria este imposibilă tocmai din cauza acestui lucru: gelozia. Însă adepții poliamoriei o abordează într-un alt mod. „Mulți dintre noi au această idee formată despre cum este să fii o persoană poliamoroasă perfectă, ceea ce percepem că înseamnă să nu fii niciodată gelos și să fii mereu perfect fericit în legătură cu ce face partenerul tău. Iar această imagine nu este realistică”, spune Liz Powell, terapist sexual. „Oamenii sunt creaturi dezordonate. Avem inimi dezordonate care simt totul la intensitate mare. Asta nu înseamnă că faci ceva greșit sau că nu ești bun la poliamorie, înseamnă doar că ai sentimente. Cred că merită să analizezi acele sentimente și să acționezi conform lor”, mai explică Powell.

„Uneori, încă mă mai apucă gelozia, uneori chiar atunci când cred că totul merge bine. Și este aproape întotdeauna rezultatul unei comunicări deficitare – faptul că nu vorbesc despre griji sau temeri cu soția sau partenera mea – pentru că nu vreau să agit lucrurile sau să mă cert”, spune McKenzie. Însă asta nu înseamnă că trebuie să lași gelozia să pună stăpânire pe tine. Diferența dintre persoanele monogame și cele poliamoroase este că cele din urmă tratează sentimentele de gelozie și invidie cu deschidere și curiozitate.

Mit 4: Toată lumea participă la orgii

Nu tocmai. La fel cum poliamoria nu este numai despre sex, de asemenea nu este nici numai despre sex în grup. „Desigur, în unele relații și în unele circumstanțe se întâmplă și sexul în grup, dar sunt o mulțime de oameni poliamoroși care nu fac niciodată sex în grup. Iar cei care o fac, nu o fac neapărat tot timpul”, spune Page Turner, consilier de relații și scriitoare pentru blogul Poly Land. Mai mult decât atât, nu vă imaginați că sexul în grup practicat de persoanele aflate în relații poliamoroase seamănă cu cel din filmele pentru adulți. „Majoritatea contactului sexual intens se întâmplă între membrii unui cuplu, iar ceea ce leagă cuplurile între ele sunt sărutările sau mângâierile”, explică Turner.

Mit 5: Poliamoria este pentru cei care au fobie de angajamente

Cum spuneam și mai sus, adepții poliamoriei nu aleg calea mai ușoară și nu sunt poliamoroși doar pentru că au fobie de angajamente. „Doar pentru că este unul dintre mai mulți parteneri nu înseamnă că partenerul meu nu are un angajament față de relația noastră, ori că nu poate fi cu mine”, spune scriitoarea Anabelle Bernard Fournier. „Este cu mine. Tot timpul. Doar că nu locuim împreună și nu suntem căsătoriți. Angajamentul nu este o extensie a locuitului împreună. Angajamentul este despre a fi acolo pentru o altă persoană”, mai explică Fournier.

Mit 6: Persoanele poliamoroase sunt mai expuse la contractarea bolilor cu transmitere sexuală

Persoanele poliamoroase nu sunt implicit și neglijente. Mai mult decât atât, pentru că fac sex cu un număr mai mare de parteneri, au grijă ca totul să fie perfect sigur. „Sunt de fapt mai puțin grăbit să ajung în pat cu partenrii decât eram atunci când eram singură și cătuam relații monogame. Asta pentru că faptul că sunt poliamoroasă mă forțează să fiu foarte conștientă de riscuri într-un fel în care nu eram când mă gândeam numai la sănătatea mea”, spune Turner. Mai mult decât atât, Turner numește, mai în glumă, mai în serios, „birocrație sexuală” procesul de negociere a relațiilor sexuale cu noi parteneri. Partenerii trebuie să își dea acordul unii altora și să vorbească despre protecție și despre analize, pentru ca totul să fie sigur și să nu transmită boli cu transmitere sexuală de la unii la alții.

„Dacă merg la o întâlnire cu cineva cu care voi face sex pentru prima oară, trebuie să am o conversație în care să-i spun „Fac sex cu alte două persoane, iar acestea sunt mijloacele de protecție pe care le folosesc în acele relații, iar acestea sunt mijloacele și limitele pe care aș vrea să le folosesc cu tine, și acestea sunt analizele mele, și acestea sunt analizele persoanelor cu care mai fac sex”. Asta este ca persoana respectivă să își poată da un consimțământ informat în legătură cu ce se întâmplă în rețeaua mea intimă. Pune asta în contrast cu modul în care oamenii (monogami) percep sexul ocazional, unde e mai puțin probabil să aibă conversații deschise despre faptul că mai fac sex și cu alte persoane”, spune Winston.

Mit 7: Adepții poliamoriei nu se atașează niciodată de nimeni

Adepții poliamoriei tind să folosească cuvântul „abundență” atunci când vorbesc despre afecțiunea și iubirea care vin odată cu posibilitatea de a avea mai mulți parteneri. Partea negativă este că odată ce primești mai multă iubire există un risc mai mare să rămâi cu inima frântă. „Nu contează cât de bine comunicați, cât de bun ești la a îndepli dorințele și nevoile partenerului tău sau cât de puternică crezi că este conexiunea voastră, unele lucruri pur și simplu nu sunt făcute să reziste”, spune DirtyLola.

Ceea ce adepții poliamoriei vor ca toată lumea să înțeleagă este că poliamoria nu este potrivită pentru oricine, iar iubirea nu este la fel pentru toată lumea, așa că trebuie să abordăm relațiile așa cum ne este nouă confortabil. „Poliamoria îmi permite să iubesc după propriile mele reguli -pe cine vreau, cum vreau și pentru cât timp vreau – cu consimțământul tuturor celor implicați”, concluzionează Charyn Pfeuffer.

Foto: Northfoto

Urmăreşte cel mai nou VIDEO incărcat pe glamour.ro